Um caminho que me comprime ou (...) Do desejo inquieto parte II

Criados mudos por todos os lados e estranhamente as paredes começam a falar comigo. Alimentos de uma mente perturbada e arrasada, mas ainda sim uma mente sadia em seu mundo perdido. Que vontade imensa de te ver e pegar na sua mão, sabendo que isso seria o maior sonho de minha vida se realizando agora mesmo correndo o risco de receber patadas imeeeeeeeensas!rs...Compridas terras e estradas que separam nosso destino. Eu andando de bike todos os dias. Os "vampiros" querendo ganhar seu dinheiro e eu me perdendo em pequenos intervalos de realidade e devaneios, imaginando e vendo seu rosto em todo o lugar que fixo o olhar. Despertar, os toques do despertador. Confuso. Não. Apenas sonolento. Banho, dentes, café e onibus e o sono novamente. Os dias passam sempre iguais. Mas agora é diferente. Não existe mais a angustia do término rápido da semana. Não existem esperas ou mesmo telefonemas. Sentar no sofa, olhar para o nada e ouvir uma musica do nada. Premios de descanso para um idiota de plantão vinte e quatro horas por dia. Tortura marginal e covarde, para uma vida que passa rápido, porém, natural em seu sórdido ponto de vista. Esperar que as coisas se resolvam sempre é comodo, mas meus comodos estão vazios. Minha disciplina a cada dia cai, tranparecendo uma vasta alma sombria para si mesma,e totalmente caridosa para os demais. Onde foi parar minha alegria? Minha alegria estava em cada sorriso, olhar ou carinho feito pelo passado. Mas o passado é para ser lembrado?Não. Vivo o meu a cada dia tão intesamente, que sou um lunatico vivendo duas vidas. Coisas corriqueiras e normais de se viver. Sou um velho, novo e futuro louco. Capaz de criar risos e uma postura séria, ao mesmo tempo que transformo minha velha e linda roupa em uma bela fantasia de palhaço. Construo meu eu exterior, enquanto meu eu interior clama por uma luz e uma esperança. Esperança de conseguir sair para a vida e se libertar dessa estadia solitária e vazia, como meu copo de vinho do meu exterior. Deus, estou sendo duplo. Duplo como minha postura rude, e ao mesmo tempo politica. Como gosto de ser louco. Seis horas da tarde. Bike ou onibus? Como um ser humano pode sofrer tanto? Nessas horas da vontade de gritar. No meu caso existem duas vontades: uma de gritar e outra de mandar todo mundo ir tomar no cú. Minha lingua coça e clama por coisas estupidas, mas isso não faz parte do meu ser irracional. Meu lado racional eu não sei se existe mais. O instinto, ou como queira chamar, impulso, anda tomando conta da minha vida. Como pode existir tantas diferenças em um unico lugar? O mais estranho é ouvir seu nome em meio ao mundo e não ter niguem que conheça te chamando. Ouvir vozes é uma situação complicada e meus cabelos estão caindo cada vez mais. Que coisa deprimente. Sabe o que acho mais engraçado em tudo isso. Não falei nada com nada e ainda perco meu tempo escrevendo coisas para os outros. Como eu gosto de escrever. E como eu sempre não consigo falar, assim como tenho dificiuldade em escolher titulos, seja para textos, poemas ou canções. Minhas idéias e emoções correm e fluem como águas limpidas de nascentes quando as colocos na ponta de uma caneta ou mesmo nas teclas do computador. Mas as mesmas palavras me traem quando eu as tento colocar para fora com a ponta da lingua. Meu Deus, ainda bem que não saiu nenhuma bosta. Mas o tempo corre e o mesmo tempo passa sem dó. Que horas são mesmo? Hora de mais uma vez eu ligar meu som, colocar um cd e tentar entender mais uma vez por que voce me deixou no escuro e por que tanto tempo já se passou desde a última vez que nos falamos (foi ontem, mas parece que tem uma eternidade). Naquele dia eu não durmi. Estranho como os dias de insonia se tornaram tão mais constantes nesses dias. Deus, as paredes realmente falam comigo. Estaria mais louco? Anjos!!! Me protejam. Que nada, é só mais uma armadilha de minhas estranhas convulsões e efeitos medicinais. Voces devem saber, ervas indigenas, "caboclos de umbanda" e "rezas bravas". Mas a unica constante vem de olhos que talvez não fite mais. Nunca pensei que me tornaria um ser tão pensante em tão pouco tempo. Como minha cabeça pensa. Em termos é bom. Em termos é ruim. Em termos eu nem sei o que é bom ou ruim. Só sei o que sei. Que sou um. Que posso ser dois. E que posso ser um vencedor de uma coisa que não sei se me trará glória. Minhas privações foram enormes em nome de uma guerra que ainda não sei se vou ganhar. Espiritos rondam minha cabeça. Um espirito vivo ronda meus pensamentos diariamente. Meu copo de café está vazio e meus olhos cansados, teimam em ficar aberto. Cacete, onde foi que deixei meus óculos??????? Puta merda, hahahahahahahahaha. Me desculpem, mas eu não uso óculos e sim lentes, porém sem cor, pois meu olhos são lindos por natureza! ahahahahahahahahaha... qual é mesmo a graça nisso? É, vai entender um louco. Um louco "poeta". Um louco roqueiro. Um louco professor graduando em História. Um louco técnico. Um louco louco. Mas ainda sou um louco importante. Ainda sou louco é por voce. Eu sou o Antonio Maurício de cada esquina, querendo beijar o Antônio Fabrício nessa tempestade sem fim. E sou o Bebado de cada bar. Uma conciência coletiva e ao mesmo tempo egoista. Pois a unica mente que tento sintonizar é a sua. Sou o filho e o apostulo de uma biblia que eu mesmo invento. Se não entendeu nada do que escrevi e ainda te dou meus parabéns, é porque eu também não entendi nada e ainda tenho dito que meu caminho pertence a você!